ценности жизни

а сразу да всё и не вспомнишь, всего то прошло 7 недель. первые ласточки были еще год назад блин и чего тогда необратила на всё внимания, ах да я же гордая и сильная (наивная будет точнее)  а потом заботы семья дом работа и опять всё забылось. Правильно говорят покаместь дятел в жопу не клюнет думать не начинаешь, долгожданная поездка на море с любимой дочкой самое радостное воспонимание за 7 недель, концовка как в самой дешовой мыльной опере приехал любимый забирать с моря и выдал фразу, давай останемся друзьями у меня чувства прошли. Блин смешно до слёз. Как оказалась чувства прошли у него комне а к другой только воспылали, ну и ладно с ними пусть будет как в пословице "кошка бросила котят пусть ебутся как хотят". Так приехала домой и пошло слёзы страдания и еще эта больница и страшные головные боли, а врачи еще год назад говорили давай диагностику делать более развернутую, потом пошли анализы ... а вот и добралась до истины ну какой блин врач добрый прям как топором полбу, так у вас рак быстро прогресирует если не делать операции осталось пол года максимум 2 а потом пирожки на поминки. А раньше как читала на форумах и улыбалась как могут люди про свои болячки писать дневнеки вести, ан нет блин раз расскажешь одному родственику потом подруге просто только об этом и думаешь другого развора не получается и как по накатаной все потом на тебя смотрят как будто видят в последний раз, а ведь пыталась в социальных сетях общатся с незнакомыми людьми не рассказывая им о своих проблемах и всё равно выплывает все эти мысли только и крутятся. Вот теперь то мысли гложат а зачем комуто говорила рассказывала хотела поддержки а получила только жалость. И только сейчас начала ценить свои минуты жизни понимая что их с каждой секундой меньше и меньше, когда смотрю на дочку накатываются слёзы почему она должна страдать из-за моей болезни, она еще маленькая через пару месяцев ей будет 4 года и может я успею её провести в первый класс а может и нет, а дальше как она будет отец её не сильно желает с ней общатся, а бабушка тоже не вечная и что дальше её ждёт в жизни я сама всегда привыкла видеть своих родителей что они всегда сомной рядом были и поддерживали ... покаместь у меня есть силы работа я с ней хочу проводить каждое мгновение но временами это очень сложно боли не дают улыбки на лице а только искривленное лицо от боли, а медикаменты то уже входят в привычку и уже временнами не помогают ... блин а как я гордилась своими пышными волосами ... а теперь же страшно расчёску в руки взять, если в таких темпах будет продолжатся то через пару месяцев из зеркала будет глядеть на меня лысый ёжик с впалыми глазами .... а вспомнить сколько раз собиралась за последние недели решится на операцию ... как всегда срусила страшно стало,кровь с пальца боялась всегда сдать ... но донором неоднократно ходила ... блин всётаки нехватает в жизни человека который взял бы за руку и отвёл в больницу подставил своё сильное плечо и сказал что всё хорошо, а может было бы легче когда говорили диагноз не мне а близкому человеку. .... уже писать не могу опять слёзы опять боль ... но завтра я вернусь и поробую продолжить свой анализ жизни может всё таки сделаю для себя новые выводы перечитывая свои строки