ценности жизни

Как я боялась операции не так страшен черт как его рисуют. Прилетела в Москву за новой жинью без болей. Операция оказалась не такой страшной и болезненой. В наше время если у тебя есть деньги можно практически всё и всех купить. Так получилось и в моём случае сомой носились как с младенцем всё сделали на высшем уровне. Но пустота в душе не приносила радости я понимала что по возвращению меня никто не встретит с  маленьким но букетиком цветов никто не обнимет и нескажет любимая я тебя ждал, теперь у нас всё будет хорошо. Я знала только одно что когда приеду домой то меня джут мои любимые дочка и мама это большая радость для меня что когда переступлю порог дома меня обнимет моя малышка и скажет мамочка я за тобой так соскучилась. И всё равно мне не хотелось возвращатся домой может я песимистка и рисую свою жизнь в чёрных тонах но мне не хотелось что бы операция прошла удачно. За последние месяца я умирала не только телом но и душой которую растоптали и выбросили. Я понимала что вся борьба которая бушевала внутри меня что сколько я скрывала от всех свою болезнь и душевные мучения и улыбалась всем и говорила что у меня всё хорошо, сама поставила щит от всех я закрылась в своей дуще я нискем не могда поговорить по душам обо всём, боялась что где знают двое то будет знать и 3. Я поняла только в Москве что я никому не нужна кроме своих любимых дочки и мамы и всем остальным просто наплевать что у тебя что с тобой происходит. Только одному человеку расказала многое о своей жизни о чем временами жалею что обременила своими проблемами, но он готов был меня выслушать а я готова была говорить, он меня подерживал как друг, но из-за того что он находился сомной в трудниые часы я понимала что начинаю к нему привязыватся и у меня начали проявлятся чувства но взаимности я не видела и не вижу да и смысла нет если тебя человек поддержал как близкий друг не расчитывая на длительные отношения и больше чем дружба.

С операции приехавши так домой сразу зайти и несмогла было позно и девочки мои спали, позвонила знакомому что бы сказать что я дома он предложил встретится и я не отказалась но вот только пришлось мне его ждать целый час на улице в прохладе своего райончика, но эта прохлада была такой родной и теплой хоть на улице слегка моросил мелкий дождик но он вместе с моими слезами потихоньку упокаивался. Пройдясь по аллее возле нашего соснового лесочка вспомнились самые счасливые дни семейной жизни, как моя маленькая девочка каталась на санках по снегу в этом лесочке и была в полном восторге когда мы подходили к сосне дёргали её за веточку и на нас сыпался снегопад. Но пустота в душе не покидала потому что с воспоминаниями приходили и воспоминания семейной жизни и наводили на мысли что бы сейчас могло быть если бы не ушёл муж, и не гуляла бы по алее а встертили б с самолёта от везли домой и напоили бы тёплым чаем. Но нечего уже не изменить и эта протоптаная неоднократно в одиночестве мной аллея будет еще не раз моим молчаливым другом в одиночестве. Но я чувствовала обманчивую свободу от боли, мне хотелось бегать, кричать от радости что уже нечего не болит. Когда приехал знакомый я была рада и всё волну положительных эмоций выплеснула на него как я рада была его видеть мне хотелось его схватить за руку вывести с машины и гулять пешком по ночному городу до самого рассвета, но увы я как всегда сдержалась. Проснувшись утром я всё ак же себя чувствовала бодро и счасливо мне хотелось идти в гору и порять вершины на тот момент я была готова у меня не чего не болело. НО пришло время к обеду и снова гдето из далека боли стали возвращатся и всё та радость и счастье куда то исчезали и жудко хотелось спать но я понимала что пора ехать к своим девочкам домой. Немного пообедав и уже стоя в дверях я почувствовала легкую тошноту но списала на то что просто после еды еще не всё улеглось, и открывая уже входные двери квартиры я начинала чувствовать что насморк откудато взялся и вытащив салфетку из сумки и притронувшись к носу я поняла что у меня пошла кровь с носа, тошнота першла в рвоту. Ощущение были как буто это никогда не прекратится провёвши пол часа ваной я поняла что мне становится немного легче но домой я уже поехать не смогу так как вся одежда была перепачкана.

Ну вот теперь надо и на работу венутся блин а врачи столько дали запретов что легче составить список что можно он будет состоять из нескольких пунктов. На работе как всегда не початый край работы но её так трудно делать так и поглядываю на туалет не сбежать ли туда лишний раз от болей как и раньше, а так надеялась на то что будет как в сказке фея махнет волшебной палочкой и всё пройдёт, только моя сказка и лечен ие будет длится не один месяц и не один год.

.... Сегодня для меня был самый тяжелый день на работе валилось всё с рук, голова болела как то по новому не как раньше делать в такие моменты нечего не хочется только заперется в тишине и что бы тебя никто не трогал. Но сегодня я на вечер наметила приготовить суши, для этого нужно было объездить пару магазинов что бы всё нужное купить, и снова я в гостях у своего знакомого. Три часа провозившись на кухне и приготовив аппетитные суши и поужинав при свечах я поняла что боли начинают возвращатся с новыми силами и с каждой минутой они становились не выносимыми. Я знала что нужно ехать домой где никто не увидит что мне плохо. И знакомого попросила настойчиво отвести домой. До машины добралась уже в тумане но как только я почувствовала под собой сидение машины моё сознание начинало меня покидать, как я не пыталась быть в сознании у меня это не выходила,  за 15 минутной езды до моего дома непомню сколько раз теряла сознание, и первый раз кто то увидел мои приступы боли. Мне досихпор неприятно что несмогла контролировать себя понадеялась что знаю свой организм на все 100, раньше это получалось дотерпеть боль покаместь неостанусь одна. Но теперь боли стали другими они стали резкими и быстро наступающими, но проходят так же как и раньше долго и мучительно.