ценности жизни

С самого детства я верила в деда мороза и в то что он приносит не только подарки но и радость и исполнение желаний...

Вот и снова я решила вернуться в прошлое, что бы снова бороться, сама же недавно читала что от людей с такой "простудой" очень сложно лечить если они сами этого нехотят.

Я долго думала где мне снова набраться сил терпения и потом мне вспомнился старый фильм "достучаться до небес" как двое мужчин умирая не видели в своей жизни море, и как они к нему добирались как им было больно и тяжело но они его увидели они к нему добрались через все преграды и свою болезнь, самое главное ЦЕЛЬ.

Но снова я понимаю что мне будет легче справить с этими трудностями самой а не с поддержкой близких ... почему так и сама незнаю... почему то когда я снова сворачиваюсь как улитка в свою раковину от окружающего мира мне не нужно не кому рассказывать мне не нужны чужие советы .... мне нужен только адреналин и положительные эмоции которые я всегда находила в незнакомых компаниях единамышленников ....как и тогда я планирую вернутся в свои адреналиновые сумасбродные игры гонки по ночному городу скорость пустые улицы и достижение цели ... ВЫИГРАТЬ .... только тогда я могла забыть обовсех трудностях своих для меня это была огромная подпитка позитивных эмоций ...

В этот раз смотришь на прошедшие проблемы прошлого с улыбкой и равнодушием, как будто это происходило с кем то другим как будто это была чужая жизнь а не моя ....

И снова пишу и читаю чт пишу и понимаю что это выплеск эмоций и внутренноего крика снова все запуттано и не понятно , но ЦЕЛЬ я свою достигну и буду за неё бороться у меня есть для кого жить и о ком заботиться у меня есть доченька и я самая счасливая мама на свете у которой есть кареглазая блондиночка моя самая любимая, мне многие говорят что я слишком в ней поглощаюсь и невижу никого кроме неё и она становиться эгоисткой ... и если бы не она моя маленькая эгоисточка то ради чего по утрам просыпаться, для чего мне нужно было бы идти в перед и вспоминать немного прошлое что бы не повторять его в настоящем ...

Я поняла что больше не могу проливать слезы я не могу снова падатать в пропасть и опускать голову я понимаю, что все хорошее у меня в переди и к этому нужно идти через все преграды в жизни, Я снова вышла на тропу войны с "простудой" и снова я одержу победу над тобой, и что бы не говорили что один в поле не воим это все ложь, главное это стремление победить .....

я снова вернулась,  с тобой поговорить страничка интернета зная , что ты все вытерпешь и выслушаешь и не будешь не о чем спрашивать и говорить как мне здесь хорошо говорить о своих мыслях проблемах о наболевшем о том что страшно подумать не то что говорить в слух.

Читая строки которые были написанных больше трех лет назад все вспоминается как будто было на днях, и почему когда нам хорошо мы не идем в церковь не верим в чудо, ЧУДО которого мы все ждали в детстве и взрослея мы  о нем забываем и погружаемся в серый бесконечный быт. Почему когда нам хорошо мы забываем обовсем???? Почему???? Когда приходит проблема она никогда не приходит сама .... Почему мы забываем когда нам было плохо и не делаем выводы когда нам становиться лучше .....Почему ........ Почему......ПОЧЕМУ...П_О_Ч_Е_М_У....??????????

Как же я счастлива была три года назад после операции я летала пархала и жила я свою дочурку отвела в первый класс, она теперь у меня первоклашка, я влюбилась и жила и радовалась жизни ... Я ЖИЛА ...... Я СЧАСТЛИВА

и где же я снова упустила эту первую весточку, летом? Нет летом все было хорошо.... может после срыва на работе и увольнения ... так нет я тогда и почувствовала, что возвращается знакомая боль той старой забытой"простуды". Эта острая бъющая боль дрож в руках и нервный срыв ...... где я упустила момент первых позывов утреней тошноты, головокружения этих мелких симптомов ..... так и сознание не теряла ... где, где я тебя упустила ???

......Сейчас снова все мыслы действия все запуталось и не вспомнишь , что же где и как оно было почему это снова все происходит.....

А может когда начинаешь жить с нового листа, начинаешь жить настоящим и будущим и не споминаешь, что было раньше это тяжелое прошлое которое уже почти забыла .... почему когда начинаешь жить по настоящему и нескрывать от всех  себя настоящую .....

.... ты снова возвращаешься и не даешь жить и радоваться жизни любить и быть любимой ты снова приходишь и убиваешь все мои мечты и забираешь мою жизнь ..... ты снова ставишь свои сроки .....

Почему врачи обещали что я буду жить и ты никогда больше не вернешься ?????? Я не хочу проходить снова через это я уже не настолько сильна ты меня истощаешь с каждым днем .......

.... Из-за "простуды" я бросаю любимых я убегаю снова от проблем ... у меня уже нет сил побороть тебя болезнь .... я опустила руки, я упала на колени ....... я так больше не могу .... это замкнутый круг .....

... у меня сейчас вопросов больше чем ответов, а задать их не кому ... я не навижу эту беспомощьную жалость, да и с таким диагнозом все отводят от тебя глаза зная, что могут тебя больше не увидеть ......

..... я из-за болезни рассталась с любимым и дорогим человеком я так и не смогла ему сказать о болезни, наговорила кучу глупостей и бесполезных слов  ..... боже мой где мои силы как в прошлый раз я все прошла с гордо поднятой головой ....

... Почему тогда все не закончилось, у меня не хватит сил снова все пройти ....

Как я боялась операции не так страшен черт как его рисуют. Прилетела в Москву за новой жинью без болей. Операция оказалась не такой страшной и болезненой. В наше время если у тебя есть деньги можно практически всё и всех купить. Так получилось и в моём случае сомой носились как с младенцем всё сделали на высшем уровне. Но пустота в душе не приносила радости я понимала что по возвращению меня никто не встретит с  маленьким но букетиком цветов никто не обнимет и нескажет любимая я тебя ждал, теперь у нас всё будет хорошо. Я знала только одно что когда приеду домой то меня джут мои любимые дочка и мама это большая радость для меня что когда переступлю порог дома меня обнимет моя малышка и скажет мамочка я за тобой так соскучилась. И всё равно мне не хотелось возвращатся домой может я песимистка и рисую свою жизнь в чёрных тонах но мне не хотелось что бы операция прошла удачно. За последние месяца я умирала не только телом но и душой которую растоптали и выбросили. Я понимала что вся борьба которая бушевала внутри меня что сколько я скрывала от всех свою болезнь и душевные мучения и улыбалась всем и говорила что у меня всё хорошо, сама поставила щит от всех я закрылась в своей дуще я нискем не могда поговорить по душам обо всём, боялась что где знают двое то будет знать и 3. Я поняла только в Москве что я никому не нужна кроме своих любимых дочки и мамы и всем остальным просто наплевать что у тебя что с тобой происходит. Только одному человеку расказала многое о своей жизни о чем временами жалею что обременила своими проблемами, но он готов был меня выслушать а я готова была говорить, он меня подерживал как друг, но из-за того что он находился сомной в трудниые часы я понимала что начинаю к нему привязыватся и у меня начали проявлятся чувства но взаимности я не видела и не вижу да и смысла нет если тебя человек поддержал как близкий друг не расчитывая на длительные отношения и больше чем дружба.

С операции приехавши так домой сразу зайти и несмогла было позно и девочки мои спали, позвонила знакомому что бы сказать что я дома он предложил встретится и я не отказалась но вот только пришлось мне его ждать целый час на улице в прохладе своего райончика, но эта прохлада была такой родной и теплой хоть на улице слегка моросил мелкий дождик но он вместе с моими слезами потихоньку упокаивался. Пройдясь по аллее возле нашего соснового лесочка вспомнились самые счасливые дни семейной жизни, как моя маленькая девочка каталась на санках по снегу в этом лесочке и была в полном восторге когда мы подходили к сосне дёргали её за веточку и на нас сыпался снегопад. Но пустота в душе не покидала потому что с воспоминаниями приходили и воспоминания семейной жизни и наводили на мысли что бы сейчас могло быть если бы не ушёл муж, и не гуляла бы по алее а встертили б с самолёта от везли домой и напоили бы тёплым чаем. Но нечего уже не изменить и эта протоптаная неоднократно в одиночестве мной аллея будет еще не раз моим молчаливым другом в одиночестве. Но я чувствовала обманчивую свободу от боли, мне хотелось бегать, кричать от радости что уже нечего не болит. Когда приехал знакомый я была рада и всё волну положительных эмоций выплеснула на него как я рада была его видеть мне хотелось его схватить за руку вывести с машины и гулять пешком по ночному городу до самого рассвета, но увы я как всегда сдержалась. Проснувшись утром я всё ак же себя чувствовала бодро и счасливо мне хотелось идти в гору и порять вершины на тот момент я была готова у меня не чего не болело. НО пришло время к обеду и снова гдето из далека боли стали возвращатся и всё та радость и счастье куда то исчезали и жудко хотелось спать но я понимала что пора ехать к своим девочкам домой. Немного пообедав и уже стоя в дверях я почувствовала легкую тошноту но списала на то что просто после еды еще не всё улеглось, и открывая уже входные двери квартиры я начинала чувствовать что насморк откудато взялся и вытащив салфетку из сумки и притронувшись к носу я поняла что у меня пошла кровь с носа, тошнота першла в рвоту. Ощущение были как буто это никогда не прекратится провёвши пол часа ваной я поняла что мне становится немного легче но домой я уже поехать не смогу так как вся одежда была перепачкана.

Ну вот теперь надо и на работу венутся блин а врачи столько дали запретов что легче составить список что можно он будет состоять из нескольких пунктов. На работе как всегда не початый край работы но её так трудно делать так и поглядываю на туалет не сбежать ли туда лишний раз от болей как и раньше, а так надеялась на то что будет как в сказке фея махнет волшебной палочкой и всё пройдёт, только моя сказка и лечен ие будет длится не один месяц и не один год.

.... Сегодня для меня был самый тяжелый день на работе валилось всё с рук, голова болела как то по новому не как раньше делать в такие моменты нечего не хочется только заперется в тишине и что бы тебя никто не трогал. Но сегодня я на вечер наметила приготовить суши, для этого нужно было объездить пару магазинов что бы всё нужное купить, и снова я в гостях у своего знакомого. Три часа провозившись на кухне и приготовив аппетитные суши и поужинав при свечах я поняла что боли начинают возвращатся с новыми силами и с каждой минутой они становились не выносимыми. Я знала что нужно ехать домой где никто не увидит что мне плохо. И знакомого попросила настойчиво отвести домой. До машины добралась уже в тумане но как только я почувствовала под собой сидение машины моё сознание начинало меня покидать, как я не пыталась быть в сознании у меня это не выходила,  за 15 минутной езды до моего дома непомню сколько раз теряла сознание, и первый раз кто то увидел мои приступы боли. Мне досихпор неприятно что несмогла контролировать себя понадеялась что знаю свой организм на все 100, раньше это получалось дотерпеть боль покаместь неостанусь одна. Но теперь боли стали другими они стали резкими и быстро наступающими, но проходят так же как и раньше долго и мучительно.

вот и всё ....

Я ПОБОРОЛА СВОЮ БОЛЕЗНЬ!!!!

и как всегда непредвиденный и неожиданный звонок от врача.....

Второй раз собирать сумку к отъезду уже не нужно она так и стоит собранная ждёт когда она снова отправится в путишествие, планировала поехать на операцию в Германию, но документы перед самым поездом оказались не полностью оформленны. Теперь остаются соседи по рубежу Россия, насколько отзывчивые и добрые люди и разговаривают с смешным непривычным акцентом но я их язык сама могу понять и ответить не задумываясь над каждым словом вспоминая немецкий язык и необращаясь за помощью к переводчику.

Сижу держу в руках огромный ворох бумаг снимков и всякой медицинской писанины в которой кроме своей фамилии нечего не разберёшь. Задумываюсь вот осталось меньше одного дня а точнее считаные часы до выезда на  операцию. Насколько сейчас развита медицина раньше люди с таким диагнозом умира от болезни т.к. врачи были бессильны в борьбе с заболеванием, но сейчас когда есть оборудование и хорошая квалификация врачей, после операции теперь можно в тот же день идти домой, не нужно делать трепанацию и сложных хирургических вмешательств, и даже делают это все при местном наркозе. так и хочется сказать большое спасибо всем кто так усердно работает и развитвает медицину, кто отдаёт жизни. что бы другим был дан еще один шанс на новую жизнь. Низкий поклон с благодарностью этим людям.

....я снова задумываюсь о том что дальше будет, в переди неизвестность, но надежда греет что теперь я смогу жить нормально просыпаясь с утра не от боли а от радостного смеха дочки котрая прыгает на диване, и опаздывать на работу от того что в очередной раз у нас сней подгорел завтрак и вся квартира в дыму. И теперь вооружившись ремонтным инструментом сделаю ремонт в своей новой комнате. И перестану прятатся от боли .... каже эти мысли греют и от них становится на душе тепло и радостно

и для меня самое главное что сейчас встречу с друзьями не нужно переносить на другой день но только сейчас повод у нас будет для сборов только хороший я буду здорова и буду как все и небуду отходить от них ненаминуту потому что меня неечго беспокоить небудет.

После приезда удалю свой блог что бы никогда невозвращатся к своим трудным дня и больше никогда о них невспоминать. У меня будет новая жизнь

Утро тишина через полчаса начнут появлятся первые лучи нового солнечнго дня, как же они меня радовали и доставляли уйму счастья и душевного спокойствия .... но после вчерашнего вечера и сегоднешней ночи я их ненавижу хочется телепортироватся на необитаемый остров а лучше на другую планету что бы там никого не было не нужно было нескем разговаривать и некому нечего объяснять .... надоело кому то что то обяснять разъяснять ... хочу быть немой глухой ....

и снова задаюсь вопросом, Зачем ворошить хорошое забытое старое что бы в настоящем жалеть об этом!?

Блин что  сомной происходит??? я начинаю потихоньку сходить с ума, я снова отвлекаюсь от жизни я ухожу в себя я чаще и больше стала думать о болезни. Я начинаю жить опять как существо которое не интересует что происходит рядом я теряю смысл жизни .... Сегоднешнея ночь раздумий и анализа, идёт мне только во вред я задумывалась о том что же ждать дальше, жизнь раскалывается на две части первая часть это до операции и я знаю что до неё будет, а вот после неё что будет??? никто на этой планете не сможет ответить на этот вопрос ....

Как же я была убедежна что я смогу всё сама преодолеть, после разговора с врачём я поняла что сил у меня каждый раз меньше и меньше что бы его выслушать. мне каждый раз хочется ему заткнуть рот что бы он молчал .... но сама настояла что бы он мне всё рассказывал о лечении и диагностировании и все последствия от самых минимальных до летальных исходов ...

это наверное последняя строчка, а может еще их будет сотня ... я теряю контроль над собой я не могу теперь выбрать и сделать правельный выбор, я слушаю всех и никого, лучше запрусь в себе и умру для всех, Я ТАК БОЛЬШЕ НЕМОГУ .......

Покорить Эверест сложно, но скрывать свою боль так же становится сложно с каждым днём она как снежный ком растёт. Сегодня утром взглянув в зеркало увидела другово челоека нет блеска в глазах нет того румянца на щеках, как в эту жару сохнут листья на деревьях и трава в поле так и с каждым днём жизненая энергия кудато уходит.

Сегодня был семейный обед собрались многие родственники с которыми не виделась не один год, и сидя за столом я понимала что как быстро уходят годы люди стареют умирают и время вспять не повернуть не остановить, любимых людей не вернуть.

Почти каждую ночь снится папулька и каждыйраз зовёт с собой а я с ним так хочу поговорить мне его так не хватает, на мои прозьбы поговорить он всегда мне отвечает, приходи комне в сад на лавочку посидим поговорим а к тебе я прийти не могу. И каждое утро после этого просыпаясь в холодном поту с выпрыгивающим сердцем из груди и отдышкой уткнувшись лицом в подушку рыдаю я каждый раз вспоминаю наши разговоры на кухне и думаю что сейчас бы он мне подсказал бы как поступить что сделать, он всегда серьёзные разговоры переводил в шутку что самые трудные жизненые неприятности казались просто анегдотом или небылицей.

Сегоднешний день не похож на все остальные, купивши букет наших любимых цветов ромашек для любимой дочурки и держа его в руках и стоя на них смотря я понимаю что отправив на море своих любимых я могу их уже не увидеть, вчера пришли последние результаты от которых зависела срочность операции и её проведения, пообщавшись с врачём остаётся только надеятся на бога или на удачу, остаётся не больше пол года жизни такой маленький срок в который нужно успеть прожить жизнь на 50 лет вперёд. Гарантий что операция пройдёт успешно никто не даёт, но и надеежду терять не хочу что у меня всё получится, это будет последним моим шансом в жизни повернуть время назад и вернутся к нормальной жизни.

Теперь стала чаще задумыватся что ждёт меня дальше, когда то радужная солнечная жизнь превратилась зыбкое болото над которым всё время идёт дождь и к нему реже и реже приходят.

Сегодня обзванила всех друзей и знакомых предупредила что в первый день последнего месяца лета я хочу их всех собрать и перед поездкой на море увидеть. Завтра буду начинать делать закупки продуктов очень хочется их удивить сделать вечер не повторимый и некогда незабываемый.  Предательские слёзы так и наворачиваются на глазах голос начинает срыватся и дрожать а так хочется всем друзьям сказать истиную причину нашей встречи. Но залог хорошей компании это хорошее настроение.

Фу противной самой, что выше написала. Я обманываю сейчас людей которые мне близки и которые мне дороги, ради чего ....

........ладно пойду я спать всёравно как всегда выплеснула на страницу в хаотичном порядке всё что накипело и легче не стало .... и почему я начинаю ненавидеть людей и всё живое ........

Ну вот прошла еще одна неделя, читаю что раньше писала и улыбка растягивается на лице, что это всё происходит сомной. За прошедшую неделю столько событий произошло что сама за ними неуспеваю уследить. ... кажется начинаю жить по новому, самые яркие впечатления, новые чувства, я живу  ....

Как же я раньше сама себя жалела тем же вызывая жалость у своих близких говоря о своей болезни, а теперь никто даже незнает из них что моя поездка "на море" окажется операцией....

Через 2 недели ложусь на операцию, но я к этому готова я знаю что с этим справлюсь, у меня есть смысл жить, надоело быть в заперти своей болезни я её поборю, хоть и не сама а с помощью врачей.

Через 10 дней мои любимый дочень и мама поедут на отдых на 2 недели так, что успею прийти в себя после операции. И встретить их с отдыха с улыбкой и без своей болезни, как врачи говорят что можно будет с в тот же день можно будет идти домой. Но вот послеоперационный период может длится несколько лет но и в этом есть плюс к врачам теперь нужно будет ходить раз в пол года на обследование. Раний опыт проведения операций с слов врачей был удачный и опухоль больше не будет расти и с временем будет уменьшатся, но здесь я только радуюсь я останусь с своими волосами и меня не будут резать и делать трепанацию. Я теперь не буду терять сознание я не буду прятатся с приступами боли, я буду жить я хочу жить я хочу увидеть весь мир во всех его цветах я люблю свою жизнь.

У меня есть одно самое заветное сейчас желание до операции, собрать всех своих близких друзей, и побыть с всеми рядом, многие даже незнакомы, но это же дело поправимое посидеть возле костра сделать шашлычок и как раз будет время всем разнакомится до трапезы. Так весело собратся рядом рассказать новым знакомым свои истории из прожитой жизни, просто хочется что бы всем это время запомнилось на долго. Сегодня заходила в магазинчик присмотрела каждому маленький сувенир, зная каждого вкусы и интересы это легко сделать.

.... теперь наверное не скоро напишу свою заметку, но я знаю точно что она будет начинатся с слов :"Я поборола свою болезнь"

....и самое главное для меня будут последние строчки этого блога которые я прочту по возращзению сюда будут "Мои любимые доченька Софиюшка и мамочка, и мой единственный мужчина братик, я вас очень сильно люблю я всегда с вами буду рядом все мои мысли только о вас, вы в моём сердце "..... простите меня за все мои ошибки вы самые дорогие для меня люди ........

в очередной раз перечитала преведущее письмо  и улыбнулась выплеснула эмоции как помои с ведра, легче немного стало да и темболее сдесь я могу сказать всё что творится у меня в душе и никто меня не осудит  за спиной не будет разводить бесполезные и пустые сплетни просто никто здесь меня не знает, а на все сочувствия плевала я с высокой горки.

Прошло меньше недели а сама поняла что цепляюсь за каждое событие в жизни. Сама себе художник и рисую картины которые потом окружающие люди будут вспоминать с улыбкой. Для себя начну по порядку происходящего:

Вторник

Утро, первые солечные лучики нового дня появляются из-за горизонта, сегодня день для новых начинаний я буду жить по новому я буду боротся за свою  жизнь она мне дана только одна и еще раз мне прожить неудастся. Сегодня утром я сделала своей любимой доченьке завтрак как она любит много свежих фруктов, молочный коктель с малинкой это так полезно ребёнку. Единственное что неприятно что скоро уходить на работу и я её неувижу до вечера, но не длительные звоночки на бабушкин телефон что бы сказать еще раз как я соскучилась за своей принцесой, спросить как она проводит время и что нового у неё произошло в её активной безаботной детской жизни.

Но всеми радостями жизни опять будет мешать эта ноющая изредка пропадающая боль, от которой только на время могут помочь маленькие таблеточки. Но свою боль я буду терпеть и больше не кому её не покажу она будет моей тайной, для всех окружающих я её называю "простудой" всем тогда не нужно нечего объяснять и никто не задаёт вопросов лишних, простудой каждый болел.

На работе держусь не показывая что так хочется залезть под стол и выть от боли потому что дома этого некому нельзя показывать. Но на работе опять завал.Но второй день без лекарств - ломит как наркомана, температура прыгает,есть нечего не возможно тошнота подходит  с каждым вдохом, только кофе, настроение меняется как осенью, но в это же время боюсь кому то испортить настроение, когото оскорбить или обидеть, больно только мне и больше не кому. Нет на работе всё таки тяжело, опросилась домой покаместь мама гуляет с доцей, лягу полежу постараюсь поспать во сне легче все переносить.

Ура я дома тишина можно поспать ..... 5 часовой сон пошёл на пользу хоть прошла немного головная боль и появилось желание сходить в гости к холодильнику .... а покаместь спала друзья проведовали наприносили много всяких вкусностей сладостей и фруктов (скоро буду киоск открывать по продаже угощений) .... большое им спасибо что незабывают.... но вот опять дойдя до белого кухоного друга начинает выворачивать, хорошо что сама хоть дома никто не видит ... мои самые любимые мама и доця на улице .... скоро вернутся домой нужно хоть поубирать и приготовить им ужин, но как это сделать если желудок не отпускает, как всегда раньше помогали пару выкуренных сигарет.... оказывается сигареты сделали своё дело можно приступать к ужину, сегодня на ужин так что то хочется сделать рагу из овощей и пару отбивных с грибочками..... ну вот как всегда при готовке ужина можно и фильм посмотреть хорошо что хоть вайфай поставила дома теперь с ноутом можно ходить в любую часть комнаты без связи не останусь никогда. О в аське появились сообщения  ..... а вот и предложение от знакомого в гости съездить .... а почему бы и нет ...

Доце книжку перед сном прочитала .... можно и в гости с ночёвкой ...

.....я дома выходной, и кто то звонит в входную дверь, я как ближе всего находилась к дверям пошла её открывать за мной стоит доценька и с гостиной выходит мама что бы посмотреть кто пришёл. я неспеша проварачиваю ключ в замочной скважене и нажимаю ручку вниз что бы открыть двери входные ... открываю двери а там папа стоит и за ним кто то стоит но я так и нерассмотрела. и говорит мне , здраствуй я давно тебя не видел я хочу что бы ты пошла сомной. И тянет руки комне. И даже во сне я поняла что папульки нет и начала отспупать назад ... первый раз проснулась с таким испугом и ужасом, мне еще никогда так небыло страшно... за полтора года как нестало моего папульки он мне приснился и не дома когда я могу спокойно не спать всю ночь, могу хоть фильм включить или просто книжку  почитать, а в гостях буду себя успокаивать и пытатся заснуть ....

Среда

... я еще в гостях,  но одно хорошо я взяла выходной теперь могу весь день провести с своими любимыми.. только сейчас решила посмотреть на часы и была удивлена что уже через 15 минут будет 12 часов дня. Разве так можно долго спать?.... покаместь собиралась домой мне хозяева показали пару видео роликов, один больше всего понравился как лектор рассказывал о том как же делается спиртное ... и его фраза наверное никогда незабудется но улыбка при воспоминании этого ролика всегда будет на лице  "в сосуд с виноградным соком добовляются дрожжи, а дрожжи как вы знаете это бактерии которые любят сахар и всякую вкуснятину, так вот сахар они поедаю,а фекалии и их моча это и есть спирт который присутствует в вине"...

Ну вот я и дома, доценька сидит рисует красками сказочную полянку которая залита жирными яркими солнечными лучами, и сразу вспомнилось как доценька была маленькой и учила её рисовать кружочки пальчиками макая пальчики в краску, и потом унас уходило за одно рисование рулон обоев и большое количество краски, но это одни из самых ярких и радостных воспоминаний... и почему что сейчас мне это захотелось повторить что бы даже новый ремонт в её спальне стал таким же весёлым как те дни .....

....удивительно приятно но обои остались чистыми и только обои, я с ней нарисова большое море по которому плывёт короблик а на кораблике мы сней путешествуем по дальним страннам, каждую странну мы рисовали по краям бумаги и называли названием которое сами придумали в далёких странах мы нарисовали диких животных и каждому дали имя ...

... опять приступ боли нужно срочно бежать в туалет что бы доця не увидела что мне может быть плохо, неприятно одно что с ней недорисовали рисунок ....

... боль отпустила но мои любимые ушли на прогулку, надо выйти к ним

... никогда не представляла что можно так весело с детьми кататся на горке и взлетать к облакам на качелях,  за прогулкой забыла об ужине. По мои детским воспоминаниям самый вкусный ужин это был стакан молока и печенье, а самый вкусный бутерброт это колбаса с сыром без хлеба и масла, устрою вечер воспоминаний ... и покажу доце что я любила в детстве. Молоко хоть доча в отличии от меня пьёт, но вот колбаса с сыром впривели её в восторг...

Сегодня из интернета скачала мультик "ледниковый  период 3" с дочей перед сном посмотрю, хоть и сама с сотрудниками ездила, и так хотелось взять свою любимицу с сбой но в кинотеатр не пустили с ребёнком :(

Четверг

опять ночью приходил папулька просил пойтис ним....

Сегодня утром сделала открытие, в будильнике я больше не нуждаюсь, головные боли будят лучше даже совдеповского будильника вместе взятого с курантами кремля. .Но нечего есть способ утихомирить на время боль хорошая чашечка кофе и пару сигарет.Взглянув мельком на своё отображение в зеркале немного удивилась, сейчас волос становится меньше приходится с ними придумывать какие то причёски что бы совсем лысой не казатся, так посмотрела на свой живот стала похожей на беременую утку или вопросительный знак в в обратном напрвлении( вечером надо занятся собой прес покачать на стадиончике побегать) Теперь можно домочадцам приготовить завтрак и стремительно бежать на работу всёравно вовремя не прийду даже если на работе остатся ночевать. Сегодня фантазии на завтрак хватило лишь на гречневую кашку с салатом, но хоть успела на базарчик сходить купить свежие фрукты к завтраку...

По пути на работу сломала каблук (всмомнив рекламу ментос) отломала второй, в итоге пришлось выбросить почти новую пару туфель иидти домой переобуватся. Ну опздала хоть не на долго всего то на пол-часа.

Ну на работе как всегда утром тишина и лениво сотрудники сходятся в офис, нужно теперь успеть немного озадачить всех, и опять за кофейком с сигареткой подумать как избавится от этих ноющих болей...

Последнее время заметила за собой что стала не внимательной и рассеяной. Заметила за знакомыми  которые знают о моей болезни что некоторые разговаривают сквозь зубы, такое ощущение что у меня не РАК а туберкулёз. Неприятное ощущение, но нечего не буду некому доказывать, у меня же "простуда".

Неужели наступил вечер и я спешу домой меня ждут мои любимые доченька и мама. По пути домой придумала занятие на вечер. До ухода мужа начали делать ремонт в свой комнате, по пути забежала в магазин купила пару журналов по ремонту и вечером в разложив большое одеяло на полу в комнате взявши много бумаги, карандашей, фломастеров, краски усевшись поудобнее сели рисовать новый дизайн, новой комнаты, новой жизни.. как всегда дизайн у нас получился отличный потому что у нас дружная команда. Покаместь занималиьс дизайном с дочей и не заметили как время пролетело и покаместь я убирала все наши экскизы, моя девочка уже большая и самостоятельная и перепачканая красками и фломастрами уснула где мы сней рисовали. Теперь на каждом нашем рисунке я пишу дату что бы потом лугче было вспомнить когда мы сней какой рисунок делали, теперь у нас есть большая папка куда мы рисунки акуратно складываем по датам...

Взявши на руки акуратно что бы не разбудить своё золотко перенесла её на кровать она такая смешная всё разрисованная. Теперь когда она в своей кроватке спит и видит радужные сны хоть немного её вытру от краски.

Утренее мысли воплощаем в реальность, так с чего бы начать  ага как тренер говорила по лёгкой атлетике, нужно начинать с разминки. Ага наивная через 12 лет вспонмить как делается разминка еще и в домашних условиях, ладно покачаю пресс ручками ножками поматыляю может на первый раз для разминки сойдет .... и как же я раньше по 30 раз качала пресс сейчас и 5 толком сделать не могу ощущение что голова отдельно от туловища живёт своей жизнью болеть стала еще больше прежнего, не нравится "простуде" физические упражнения... ну вот и стадиончик школьный попробую пробежать пару кружков а там гляди и больше смогу, первый круг смогла пробежать без проблем но вот второй им третий дались сложно но я буду достигать своих поставленных целей не обращая внимания на болезнь.... По пути домой встретила подружку а потом еще и знакомых .. как приятно постоять поболтать на свежем воздухе ... и опять время бежит пора домой душ и отдыхать но после дневной жары так хорошо пройтись по своему райончику в вечрнюю прохладу...

Пятница

....и сегодня ночью приходил папочка всё хочет что бы я к нему пришла, вот и думаю может к нему на могилку съездить.....

Опять обошлась без будильника но вчерашняя разминка и пробежка сказвалась в каждой мышце тела как будто их все натянули как струны.Но сегодня я успела услышать первое пение птиц и под их пение встретить рассвет на берегу нашей речки. Завтра буду идти в лес встречать рассвет и постараюсь взять фотоаппарат что бы запомнить эту красоту. Покаместь добиралась домой неуспела нечего приготовить сегодня понадеюсь на маму. На работу без опоздания это уже прогресс, еще бы научится скрывать боль не вставая с рабочего места ине прячась в туалете было бы совсем отлично, работая в одном офисе с бывшим сказывается не лучшим образом на моём состоянии, но я пытаюсь не показывать вида что у меня может быть что то плохо.

День на работе прошёл как обычно без ярких всплесков и почти эмоций, приходила одна абонентка потрепала всем нервы и ушла, но и сдесь я вижу только плюс я сдержалась и её не нагрубила и я учусь не волноватся. Вот только с каждым днём труднее скрыть свои боли, временами подумывала вернутся обратно к лекарствам что быхоть на миг стало легче и почувствовать себя как раньше и утро встретить с улыбкой на лице.

Вот долгожданный вечер пятницы как я всегда его люблю все знакомые освобождаются после работы и могут отдыхать очень долго зная что завтра не нужно вставать утром на работу и можно лишний часок отдохнуть на любимом диване. Сегодня запланированая поездка с Доченькой в магдональдс, она так давно просила туда съездить а  темболее посмотрели мультик про ледниковый период, а днём она видела рекламу где в магдональдсе в хепимил ложат любимых геров с мультика.

До магдональдса добрались очень быстро, сделали заказ нас быстро обслужили в этих местах подругому не бывает, и сели за маленький уютный столик покушать (раньше в магдональдс ездили исключительно только семьёй) и тут моя любимая девочка, вспомнила что она хочет к папе и начала плакать, я не могу когда моя малышка плачет но она как зрослая просто хочет отцовского тепла и внимания она за ним соскучилась, после его ухода она его видела не больше 5 раз, её очень было тяжело объяснить почему больше папы нет временами думала лучше бы умер, но гнала эти мысли от себя так как мысли могут материализоватся, он её отец за которым она скучает мы сней почти час просидели проплакали каждая за своё, но я увидела что она смотрит мне в глаза и тихим уверенным голосом " мама пусть папа прийдёт". Я думала что уже всё прошло я уже смогу жить дальше без воспоминаний о прошлом. Я свою малышку взяла на руки обняла и не думала что так могу разрыдатся навзрыд необращая внимания на окружающих, но быстро опомнилась и дала телефон что бы она могла сама с ним поговорить, она просила его приехать за неё но он как всегда был занят....

Больше не хочу страничку посвещать этому человеку он недостоен этого .....

домой уже ехали с улыбкой так как нам досталась белочка с мультика ....

солнце моё так устала что покаместь добирались домой она уснула,  домой пришлось нести на руках но как приятно когда твоё маленький человечек сладко спит.

Теперь появилось время уделить себе внимание и продолжить начатую вчера разминку и пробежку. сегодня ужебыло легче начинать разминку, единственное что было трудно справится с тем что с каждым наклоном голова начинала больше и больше болеть но я больше не позволяю себе даже задуматся о том что у меня может что то болеть нехочу что бы я жила с мыслью что у меня "простуда". теперь контрастный душ и на пробежку с новыми силами, темболее договорилась встретится с своей подружкой с которой хочется поболтать о женском. .. Ну вот и снова мой стадиончик который меня ждёт.. с лёгкостью пробежала первый второй круг а на третем чуть не упала опять болень пытается меня перебороть но её это неудастся я сильнее ... я посижу немножко на лавочке только быдо неё дойти и не упасть .... лавочка спасительница посидевши отдышавшись можно продолжать вечер...

Ну вот и долгожданная встреча с подружкой в кафе, как и все женщины мы любим поговорить и обсудить свою прожитую жизнь и тех кто в ней встречается.. к нам еще присоединились наши друзья и вечер переключился на весёлые истории из жизни и анегдоты ... и мы поняли что в кафе нам будет очень скучно, мы тогда взяли гитару  и пошли посидеть пообщатся а кто и поиграть на гитаре и спеть песню ( как я раньше не могла терпеть эти гитарные посиделки) теперь я их просто обожаю я меняюсь я становлюсь другой я объявила войну своей болезни, и теперь её нет места в моей жизни и в моём теле она непрошеный гость. ...

Как прекрасно прошёл сегоднешний вечер я иду домой где ждут мои спящие близкие и родные любимые ...

зайдя домой и снявши наушники я так сразу и не поняла выключилали я музыку в телефоне но убедившись что  из телефона кроме тишины неодного звука не исходит, я задалсь вопросом откуда же музыка да еще и в полвторго ночи, оказалось что соседка с собралась с компание хорошо отдохнуть ну и выпитом музыка тихо не играет, выйдя из дома поднялась в ней на этаж, она открыла двери когда уже дверной замок не умолкал минут 5. На мою прозьбу сделать тише музыку, она удивилась что так много времени ( я минуты 3 её пыталась показать на своих наручных часах что уже время приближается к 2 часам ночи) но она согласилась сделать по тише и извенилась за неудобства. Зайдя домой я обрадовалась воцарившейся тишине и решила почитать книгу перед сном так как голова расскалывалась как арбуз который уронили с высоты на пол. Но моя тишина и спокойствие продолжались не долго минут 5-10 и потом музыка еще с большей громкостью заполнила ночьную тишину, война с соседкой продолжалась до 5 утра покаместь я уже не выдержала и невырвала её провда из пробки что бы у неё окончательно погас свет и батареек не надолго хватило... теперь моя задача уснуть что с трудом получается ....

Суббота

биологический будильник свместе с "простудой" сегодня спят, понадеялась на телефон но он тоже не сработал на работу сегодня хотела прийти к 8, но глаза с трудом открылись в 8.45.... еле успела умытся и одется за кометику совсем забыла, но на работу опять же опоздала, благо сама хоть начальник, а как в пословице гласт "начальство не опаздывает, оно задерживается". Вот и я этим пользуюсь немножко.Только на работе я поняла все "плести" безболезненого пробуждения. Пачки сигарет хватило только на первый час баночки кофе тоже. Порывшись всумке нашла завалявшийся анальгин посмотревши на него покрутив в руках поняла что здесь он бесилен отправила его обратно в сумку, но боль сегодня как решила отомстить в двойне за то что невыспалась так еще что не от неё проснулась, но радует меня что сегодня короткий день и я еще больше проведу времени с семьёй. На работе останавливатся не хочу, так как это работа которую я делаю и получаю за это деньги небольше и не меньше.

Я сегодня с работы шла не сама мои любимые пришли меня встречать с работы, как же это приятно когда к тебе навстречу с распрастёртыми ручками бежит любимая доченька и  улыбка на её лице сияет так что солнце затмевает, акогда достигает тебя то окутывает своими ручёнками и этот безкорыстный и сладкий поцелуйчик в щечку. Для меня большего счастья нет в этой жизни чем моя девочка будет счасливой. Она кладёт свою ладошку в мою руку и мы сней неспеша идём по алее, и она мне рассказывает без умолку что она сегодня видела что она сегодня нового узнала и в конце своих расказиков она ждёт от меня истории которой произошла сегодня с сомной,  и так мы доходим до нашего дома, но на качелях и на горке покататся невозможно так как на таком горячем солнце они нагреваются как сковорода на огне. Зато дома нас ждёт новое приключение успела с работы сбежать на 15 минут в магазин и купила доченьке конструктор который мы сложим вместе, мы сней построим сказочный замок в котором будут жить наши домашние игрушки.....

замок не получался по образцам которые шли в комплекте или просто я опять начала отвлекатся на свою боль и снова стала невнимательной, тогда мы решили сами придумать свой замок... теперь точно знаю что экскизы которые ложат в коробку с конструктором это нечно инное как дополнительная бумажка с которой можно сходить в то место где я пересиживаю боль....

Сегодня моя девочка легла рано спать так что до 9 часов вечера я успела и пробежку сделать и закончить свои дела подому... и остатся за неделю с своими мыслями на едине чего избегала очень давно, ну вот теперь можно и провести анализ своих прожитых годах....

а сразу да всё и не вспомнишь, всего то прошло 7 недель. первые ласточки были еще год назад блин и чего тогда необратила на всё внимания, ах да я же гордая и сильная (наивная будет точнее)  а потом заботы семья дом работа и опять всё забылось. Правильно говорят покаместь дятел в жопу не клюнет думать не начинаешь, долгожданная поездка на море с любимой дочкой самое радостное воспонимание за 7 недель, концовка как в самой дешовой мыльной опере приехал любимый забирать с моря и выдал фразу, давай останемся друзьями у меня чувства прошли. Блин смешно до слёз. Как оказалась чувства прошли у него комне а к другой только воспылали, ну и ладно с ними пусть будет как в пословице "кошка бросила котят пусть ебутся как хотят". Так приехала домой и пошло слёзы страдания и еще эта больница и страшные головные боли, а врачи еще год назад говорили давай диагностику делать более развернутую, потом пошли анализы ... а вот и добралась до истины ну какой блин врач добрый прям как топором полбу, так у вас рак быстро прогресирует если не делать операции осталось пол года максимум 2 а потом пирожки на поминки. А раньше как читала на форумах и улыбалась как могут люди про свои болячки писать дневнеки вести, ан нет блин раз расскажешь одному родственику потом подруге просто только об этом и думаешь другого развора не получается и как по накатаной все потом на тебя смотрят как будто видят в последний раз, а ведь пыталась в социальных сетях общатся с незнакомыми людьми не рассказывая им о своих проблемах и всё равно выплывает все эти мысли только и крутятся. Вот теперь то мысли гложат а зачем комуто говорила рассказывала хотела поддержки а получила только жалость. И только сейчас начала ценить свои минуты жизни понимая что их с каждой секундой меньше и меньше, когда смотрю на дочку накатываются слёзы почему она должна страдать из-за моей болезни, она еще маленькая через пару месяцев ей будет 4 года и может я успею её провести в первый класс а может и нет, а дальше как она будет отец её не сильно желает с ней общатся, а бабушка тоже не вечная и что дальше её ждёт в жизни я сама всегда привыкла видеть своих родителей что они всегда сомной рядом были и поддерживали ... покаместь у меня есть силы работа я с ней хочу проводить каждое мгновение но временами это очень сложно боли не дают улыбки на лице а только искривленное лицо от боли, а медикаменты то уже входят в привычку и уже временнами не помогают ... блин а как я гордилась своими пышными волосами ... а теперь же страшно расчёску в руки взять, если в таких темпах будет продолжатся то через пару месяцев из зеркала будет глядеть на меня лысый ёжик с впалыми глазами .... а вспомнить сколько раз собиралась за последние недели решится на операцию ... как всегда срусила страшно стало,кровь с пальца боялась всегда сдать ... но донором неоднократно ходила ... блин всётаки нехватает в жизни человека который взял бы за руку и отвёл в больницу подставил своё сильное плечо и сказал что всё хорошо, а может было бы легче когда говорили диагноз не мне а близкому человеку. .... уже писать не могу опять слёзы опять боль ... но завтра я вернусь и поробую продолжить свой анализ жизни может всё таки сделаю для себя новые выводы перечитывая свои строки